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他当时微愣在半途，然后诧异地微笑摆手：
“子君学妹，我没别的意思，你不要误会，我只是接车的那会儿看你好像哭了，你远在他乡，怕是感到无助吧，作为迎新的学长们，我们可以帮你快速融入大学，尽早消除那种不适感。”
服务到底？
不信。
苦难把我磨砺成了那个天下最为敏感、神经质一般的女生。
我怕。
我讲话时怕声音太大，怕陌生人闻声后会扭头打量我。
我走路时会卖力地低下头，怕已发育的**形状被松松垮垮的旧文胸拦不住，被别人看成轻浮。
我怕来自异性的所有目光，哪怕那仅仅是很纯粹的欣赏。
我怕自己在遗忘痛苦和力争奋斗的年龄，压抑不住内心深处的的恐惧和无力。
我怕压不发育的荷尔蒙唤起内心那至黑至暗的过去，怕想起自己不能给予的某些珍贵的东西。
他是听我母亲那些话，看我身上不新的衣服面料，所以才会有如此理所当然的怜悯之心的吧。
我在干一件可笑的事儿：因为自己的敏感、自己的不够麻木，去幼稚地判断这份好意。我记得，我豁然抬头朝他灿然一笑，轻快道：
“我收到啦，华铮学长，多谢好意，我约好了明天会和宿舍姐妹们一起去办，现在离晚上竞选不到1小时了，我得回宿舍拿个笔和本子，还得吃点饭，咱们日后有机会再说吧。”
“哈哈，看到你笑我就松了口气！改天等你有时间，向你推广一下我们洛阳的水席，水席是洛阳特色名宴，今天就不推广了，你快去吃饭吧。”
那天，我自己跑着买了馒头回宿舍，草草收拾了纸笔，最后和舍友们集了合，可在最后，要离开宿舍前的那一瞬间，我小腹一阵疼痛袭来。
"惨了"。我脸色刷白。
据说我那时脸色比纸要白了不知多少，我让甜甜她们帮我向辅导员请个假，说我刚喝了冰水胃不太舒服，需要躺会儿，很遗憾不能参加这次竞选。
想想接下来要发生的事儿，油然而生的恐惧将我紧紧包裹。
月经对我来说，是第二痛心的时刻，每次都能把我疼得死去活来。
在疼到极致时，我不禁会胡思乱想。
是因为13岁那件事情吗？是因为小时候被大雪冻过吗？还是和小的时候洗澡顺序有关？
小时候外婆和我两人相依为命，做饭、洗澡等生... -->>
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