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当天我就买了长途汽车票，回到了南亭县。老爸老妈已经通过电话得知了我要回来的消息，都想来劝我。我这时候的心情是特别的差，根本不想听他们啰嗦，干脆把自己锁在房间里面不出门。老爸老妈也没法子了。他们知道我确实是受了委屈，但又骂不得人家叔公，便只好由我去生闷气。
这半个多月失败的打工经历对我来说，又是一次沉重的打击。学业无望，初恋分手，打工被辞退，我顿时失去了所有的人生目标。一个才17岁的少年最怕的是什么？最怕的就是失去方向，失去自信，失去希望，对今后还有长长几十年的人生产生了恐惧！
我今后该怎么办？我还能做什么？甚至......我活着还有什么意义？
我已经不敢再想下去了！对于一个处在悲伤、压抑和苦恼当中的人来说，独处反而不是一件好事。人是一种情感动物，在没有人陪伴的环境下，心理只会越来越悲观，所能想象和策划的事情无一不是以消极的结果而结束。但我和其他的大部分人一样，单单靠自己是很难走出这个困境的，除非外界再重新给予我一个新的动力。
我闷在房间里差不多过了一个星期，天天就是睡觉、玩手机、打游戏。这一天，我又是睡到了中午才醒。我习惯性地、百无聊赖地从床头柜上拿起手机，按亮了屏幕，上面的日期提示是：七夕节。
往年这样的节日对于我来说，没有什么意义。但放在此时此刻，我觉得这三个字就好像故意在嘲弄我一般。我曾经拥有的那位织女，和我之间已经隔着了一条星河，似乎总能看见她，却始终回不到她的身边。那今天还会不会有喜鹊来帮我搭桥呢？就算真的有，我们俩又能不能重聚在一起呢？
“你没有试过又怎么知道呢？”我的脑海里突然浮现起女鬼林玉香在天台上跟我说的话来，“爱情本就没有让不让这一说！说不定她就是故意气你的呢？”
会是这样吗？黄丽君会不会象上次冷战的时候一样，还是在跟我怄气呢？唉，我的脑子里突然冒出来太多的问号，如同一团乱麻，越理越乱。我翻身坐起来，苦恼地抓扯自己的头发。恋爱果然是痛苦的，早恋尤其如此。
我的目光不由自主地又一次落在了那张纪念版电影票上，它被诸多杂物压住，却始终顽强地探出一个角来，提醒我它的存在。
“你不回去做一次最后的努力，以后在你心里面就会落下一个终生的遗憾！”
林玉香的话继续回荡在我的耳边。终生遗憾？我才17岁哎，我才不要什么遗憾！懦弱和胆怯从来就不是我的性格！我特么还要什么喜鹊，没有桥就自己去搭！只要能挽回自己所爱的人，让我做什么都可以，面子在爱情面前就是个笑话！
我下定了决心要豁出去，我要去找黄丽君，找她说清楚整件事情！哪怕告诉她我心里面所有的秘密！如果她依然能接受这样的我，我们俩就继续在一起。如果她不愿意接受，我也就没有必要再煎熬下去了。翻过她这一页，我还有新的人生去追求！
说干就干！我迅速地冲到洗手间里将自己洗漱干净，梳好头，再找出我自认为最帅的那套衣服穿上。我照了照镜子。嗯，还行吧，虽然眼袋明显了一些，但还不失为帅哥一枚！
我又拉开抽屉，找出之前送给黄丽君又被她退回来的运动手表和手链。这些对于我们俩来说就是定情之物，她只要还愿意接受，就表明旧情可以复燃了！
老妈很惊讶我突然一下子像换了个人似的，但她还是很乐意地把电动车钥匙借给我。我骑着车先去了花店。一捧鲜花总能将话题引向浪漫的方向，我也不至于干巴巴地去开那个口。
到了黄丽君家的楼下，我掏出了手机，稳定了一下情绪，准备打这个至关重要的电话。我脑子预想着一会儿要说的话，要镇定！要坚决！要让她无法拒绝见我！
可就在这时，我看见了一个我现在最不想看见的人：区东！
他同样也是手拿着电话，一边说话一边从小区大门处往我这边走来。我犹豫了一下，还是下意识地想躲一躲，因为我觉得在这里“偶遇”到他，终归是一件很尴尬的事情。我闪到另外一个单元的楼道里，探头探脑地望着他。
区东打完电话，双手插在衣兜里，就站在我刚才所在的位置等着。他在等谁，我不用猜也能知道。但是他似乎却没有带什么礼物，连一束花都没有。我想起油炸鬼告诉我的，区东和黄丽君出去约会就只是散步、聊天、看星星，连去台球厅也是蹭油炸鬼的汽水喝。从我的角度来看，无法想象他这样怎么可能赢得黄丽君的好感？
但现实却狠狠地给了我一记耳光！
黄丽君很快就下了楼，依旧还是我心目中青春靓丽的女神形象。她和区东很自然地相视一笑，便一起肩并肩地朝小区大门口走去。他们之间没有刻意的问候、没有说俏皮话，也没有激动兴奋的表情，一切都显得那么自然和随意。
我远远地跟在后面，失魂落魄地看着他们的背影。出了小区后，区东和黄丽君很有默契地同时伸出手来，牵在了一起，犹如一对多年的老夫妻。这一幕让我彻底崩溃了！
虽然我内心里也有过心理准备，但我始终存有希望，希望他们并不是真的就在一起了。
因为我一直不愿意接受这样的事实，直到我亲眼目睹了这一幕。
我感觉万念俱灰，手脚冰凉。我手里抱着的那一大捧鲜花，这时更映衬出自己的傻劲。我懊恼地将花束往电线杆子上摔去，待它掉在地上又狠狠地跺了几脚，花瓣破碎，彩带凌乱。我又从兜里掏出随身带过来的手表和手链，丢进了垃圾桶里，骑上电动车头也不回地离开。
回到家，我没有理睬老妈善意的询问，直接又跑上楼锁上门，再一次把自己关闭在了房间里。我将那张倒霉的电影票撕得粉碎，从窗外扔了出去。碎纸像欢庆的礼花一样，在空中飞舞、翻腾，仿佛依然在嘲笑着我。
我抱住枕头，再也控制不住地痛哭起来。我最后一次哭泣已经是在十年之前了。那次我爸用鸡毛掸子抽我，却把掸子给抽断了。当我发现这件曾经令我无比惧怕的“凶器”原来连我的屁股都敌不过，也就不觉得有什么可怕的了。从那以后，哪怕我爸后来又换了衣架、扫帚柄、晾衣杆，我也没有再流过一滴眼泪。
可是这次，我遭受的打击是在心里，很痛却没有任何可以抵抗的力量。除了哭，我也无计可施了。