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参加完梦楠的葬礼回到南京，已是九月下旬，然而我无论如何也无法从这股悲痛中缓过神来，也无法相信梦楠已经不在这个世上的事实。我的脑袋混乱不堪，眼前的事物不甚清晰，那些本应充满喜气的秋景，在我眼中开来，都无形中笼着一层灰暗的气息，看上去如同罗塞蒂的忧郁派油画一般，透着浓浓的悲剧情绪。
我知道，那是我现在心情的真实写照。
我留了封信给慕雪，告诉她我暂时要离开一阵子，又给酒吧和花店请了假，说一段时间内无法去上班了，让他们另外派活给别的伙计，而后从银行里取了自己的全部家当，又一次登上了北去的火车。
至于前往何处我却全然无所知，只是心无旁骛的一路向北、向北，再向北，路上看到的景色真真切切，所接触到的事物也都真实无疑，然而等回神去深究时竟忘得干干净净，连顺序也忘了。从繁华的都市到破败的村落，再到人迹罕至的荒山野岭，旅馆里软绵绵的床铺也好，幕天席地潮湿冰冷的野地也罢，只要是可以让我肆无忌惮不受约束的地方，只要是没有熟悉面孔的角落，哪儿我都可以放心的一头倒下，昏昏沉睡至天亮，似乎只有这样我心里才会好受些，便可以忘记些须的沉重。
在旅行途中，不知怎地我突然想到云天的那封信，那封我始终无法回复的索求真相的信。近一年后，我重新拿起笔给他写回信，并不是因为找到了勇气，只是因为我想借此寻求某种解脱。我的确已到达极限，不管是心理上的还是生理上的，感觉自己都处在某种极限的边缘。
对不起，过了这么久我才回信，我实在不知道怎样给个满意的答复，怎样解释都显得我的懦弱，我实在无法面对许多往事，许多人，我知道这样的自己不行，却还是选择了逃避。
我的兄弟，对不起。
穆勉死了，事到如今，我想我应该这么说，也只能这么说，我并不想解释什么，但我必须得说，请你原谅我的漠然，在这件事上，无论如何都因为有我的过错，而让他失去了活在这个世界上的希望，尽管我已经想过自己该摆脱那些过于自责的阴影，勇敢地走下去，但时至今日，那些好不容易才收集到的勇气已化为泡影，让那个自以为是的乘之于上而自负的我摔得体无完肤，粉身碎骨。
是的，穆勉死了，早在四年前，他就已经不存在于这个世界的任何一个角落了，而那个凶手或许就是身为好友的我----你所认识的尹江流。我想，这便是你所想要的答案，并且毫无疑问是最准确、最客观，并且不带任何偏见与感情色彩的事实，也因为这件事，穆勉永久地断了与你的联系，我则因为无法直面这一切而自行了断与你的联系。
在你所不知的这四年中，发生了许多事情，当我以为自己已费力地从穆勉去世的这股沉痛中爬起来时，却又一次被另一股更强烈的悲痛打趴在地，动弹不得。
我们的约定，当那天再次听到你这样说时，我感到汗颜，不知何时早被我遗忘在时间的缝隙里的东西竟能再次被你提起，竟能被你一直所坚信，为什么会这样呢？我自己也不知道。
我觉得自己现在就像是一副没有灵魂的躯壳，游荡的行尸走肉，我再次失去了面对一切的勇气，我无法奢求你原谅我，我只是觉得也许该让你知道这一切，我乱糟糟地旅行，竟会想起与你的约定，竟会想起要回你的信，这本身就是一桩奇迹，如果你会因为得到答案而走的更远，带... -->>
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