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和李铁分手之后，不知不觉中，我的体重清减了不少。
今夜的我再一次无眠……
李铁曾经是爱自己的，或许经过这一段，他更会珍惜自己，但是夫妻之间偶有不快，他妈会不会想好马不吃回头草，谁叫你回头的？
我现在还觉得如果和李铁重新来过，会不会回到从前？
怎么那样子似乎在李铁妈妈面前永远矮了半截似的，李铁妈妈那张看上去也挺和善的笑脸对我却不具有亲和力，心底那种无来由的隔膜是轻易就能消失的吗？
曾经无数次梦里醒着希望李铁这颗心属于自己，留恋着和他一起时的快乐时光，可是现在却不知所措，好象更多的快乐时光停留在他向我表白之前。
虽然心中爱的仍然是李铁，却再不敢去牵他重新伸过来的手。
虽然对勤进的心不明了，可又不能果断的决断，我真的怕伤害他，也许他的自尊已被伤了，自己怎么和勤进说拉倒呢？……
看了看身旁熟睡的妹妹，我终于再一次拿起笔，开始了和李铁的真正告别……
“念你的名字
我在心中
清楚地叫响了
一个名字
这静默的心声
簇拥你整个冬日的夜晚
那些身后的承诺
那些眼前的誓言
温暖你如同春天
这是冬夜
灯光自笔端流向你柔和的梦境
停下笔一丝淡淡的哀伤
融进午夜的钟声
如果此刻你在梦中
颤抖了一下
哦那一定是回应我
在远方轻轻地呼唤
看到这首诗,恰好是在和你分手不久后的一天,我仿佛得了宝贝似的把它背个滚瓜烂熟，期待着是否也会和你有这心灵感应的时刻,李铁;曾经在心中千万遍呼唤过这个名字，也曾经在笔下万千次涂写过这个名字，拥有这名字的是令我激动令我迷恋令我伤心令我心痛的你。
这是你看到的我给你写的第二封信，其实我又写了好多好多你没有见到过的我给你的信，只有在笔下，我才可以肆意的放纵我的情感，率性的渲泄我的情绪，我才可以对你千问万问。
而在现实中呢？你在远处，我只能默然。
只有星星知道我的心，只有月亮知道我的心，其实你不懂我的心。
永远难忘那个暖融融的冬日，永远难忘你乌黑似水的眼睛，也许因为这儿，我固执的坚守着这份神圣，我美丽着我们的故事。有时甚至认为这样的结果是一种残缺的美丽，没有遗憾怎么能算得上是真正的美丽呢？我自己安慰着自己。
不想再一次得到，更不想再一次付出，因为我实在太倦太累了。我封闭着自己，更包裹着我们曾经有过的无奈。
你的回避，你的忧愁充斥着我的脑袋，我整天为之生愁。
知你的人向我问起你，我无法解释。四月十八庙到了，我心里定它是一个期限，如果你来，也许一切会是另一个样子？可是你没来，我终于痛下决心，我陈风渴望爱情却决不乞求爱情，怎么了？人家当初爱你，现在不爱你了，不好意思跟你说，你就仗着当初的诺言不松口吗？不，决不。既然爱对你已是一种伤害，对自己也是一种折磨，为什么要强留呢？
汪国真有一首诗曾经说；有很多这样的时候正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀月光下踯躅睡梦里徘徊感情上的事情常常说不明白不是不想爱不是不去爱怕只怕爱也是一种伤害
这话正通我的心境。有人说；有爱就有恨，爱之越深，恨之越切，可我就是恨你不起来，离开了你并不是不爱你，相反却更加关念着你，可这种感情却只能一个人默默的珍藏。
想想你再不会出现在我们家后面的小桥上，想想有许多的话再也不能对你细说，我的心就一阵阵的酸楚，多少次在邮局里外徘徊，像个傻子似的拿起电话又放下……可这一切你知道吗？
我空虚无聊，百事无心，一天到晚就只想躺着，永远都不要起来，事实上却没能这样。
因为你应该知道我是一个很自律的人，我没有理由也不能颓废给我爸妈看，我必须在他们面前假装坚强。
一直认为自己的爱是深沉... -->>
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