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心就像沙漠里的一颗小石头，时间就是那无声无息的风。慢慢的就会把你这颗石头埋起来，也或许会把你的这颗石头露出来！起起落落间，总会不经意的碰触到心底深处的某些角落。亲人的离去，一颗就石头被埋了起来，另一个石头又露了出来，这或许就是岁月的能力之一，也或许就是一个必然。
乌黑的头发，橘红色的大领绒外衣。还有那时常，抬起右手握着拳撑着脑袋思考的背影，唱着张学友的那首祝福，飞来飞去的小纸鹤。此刻再回想起来，再也没有了一点点的恨，唯一有的就是甜甜的笑容和那满满的快乐，无声无息的瞬间填满了空荡荡的心扉，却无从知道她的去向，真也好假也罢！这便是唯一能给自己找到的理由与归属感了，即便是个永远也不可能实现的梦，哪怕知道是个奢望，也不会去相信那便是永远的奢望。回忆着那心潮澎湃的时光，感觉那就是希望里的方向。即便是匍匐着或许也不是没有希望，傻傻的就这么埋藏着，前进着，一年，一年。
从起初的西安，到北京，辗转广州，又到西安，再到河南，依然没有迈出当年去找最后一只纸鹤的勇气。终于在零八年的冬季，在家人的压力下与一个连自己第一面都没有看过去的女人成了家，按当时的话来说是，“感情是慢慢培养出来的，时间久了就有感情了”，傻愣愣的就只在电话里相处几个月后唐突的完了婚，然而此时的自己根本就对家没有概念可言，婚后不想而知，虽然从来不会与其吵架，也不会有只言片语可说，原因很简单，知道的人知道她不是哑巴！可不知道的肯定认为是个哑巴，宁愿能对着窗户坐一天，她也不愿和任何人说话，从始知终都是如此，对于现在的你们来说可以接受吗，这可不是一天两天的问题，你即使把花说开了都毫无作用可言，烦了会和你急。或许是真的因为自己能力有限，要么真的就和她的文化程度有关，时间久了彼此也就更没有什么可说的了。看着眼前的场景，每每会去和心底深处的背影去比对，这是何种的天差地别。自此后，你想东西去，我便南北一起送，天涯海阔我任你飞。终于在两年后的一个夏天，抗战胜利。所幸都一身轻松，大路宽宽，各走一边，无恨无怨，无牵无绊。
这可能就是话不投机半句多，没有对与错可言。只因我不是她的他，她更不是我的那个她。却偏偏荒唐的走到了一起。
说没错吧，那是不可能的，谁能没错，只是第一步便错了，注定会满盘皆输。如果问这次后懂了什么？我会说什么也没懂，只懂的了最差也要么自己爱，要么爱自己。或许是性格注定我会有此结果的原因吧。反正和她一样的无所谓。
这便是主人公荒唐的婚姻，儿戏般的婚姻，这也是当今社会最烂的一种闪婚，但的确是事实存在的。后果或许此刻的你们知道也或许不知道，但对主人公的我来说，是仅次于亲人离去一般的痛苦和后悔。因为我玷污了我心中那份纯洁的奢望与希望，这便使得我更没有了去追求和希望的资本。更别说拥有了。后悔是因为自己没有勇气去追求，去找寻。只是怯弱的守候与期待。到头来自己的罪自己受，自己的疼自己懂，没人能替，没人能怜悯你，等待施舍是懦弱的，是自卑的，更是咎由自取的。
如果想追溯缘由，我想很少会有人连贯的看到这里，即便是看到这里也不一定能体会与明白。在此我也不愿意说的太明了。再说了，人非圣贤，谁能真的那么完美，之少我敢堂堂正正的与你们分享，不是我不要脸面，更不是我恬不知耻。只是希望可以以主人公的我来告诉你们，别在关键的时候犯傻，我或许还算幸运的，如果这不是一个婚姻故事，而是一个走向犯罪甚至灭亡的事情呢，我相信如果是那样的话，此刻的你们就不会看到这么弱智的人生经历了，所以我也是幸运的，你可以认为我是自我安慰，也可以笑，更可以骂，但是千万别去在关键的时候也去犯傻，去弱智。人的理智都有它最脆弱的一面，只是各不相同罢了。
请认真的找到你的软肋，在关键的时候别做了后悔的事，却不自知。害人更害己。
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