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贾煜好同志：
三年了，你弃我而去整整三年了！
三年！一千多个日日夜夜，我都独自在忧伤里浸泡，我的伤痛在一天天发酵，壮大，淹没了所有的阳光！
时时刻刻分分秒秒都在想你的刻骨伤痛中度过！
很多人都说：已经那么多年了！
然而，对我，你昨天还在我的枕边低语浅笑、相拥而眠。你真的就这样不顾我的忧伤无边，弃我于世不管不顾了？
记得和你一起度过的每一个瞬间，每一个眼神都了然于心，想你！想得我形如枯尸，心若淤泥！哪儿哪儿都是死气沉沉了无生机！
多少个暗夜里哭尽所有的眼泪！终是唤不回你一点点的回眸！
常常想若能随你而去或许便是解脱，但孩子怎么办？我放不下的何止是对你的思念，还有你留给我无法逃脱的责任。我哀哀终日也还要继续这绝望而无涯的人世。于我该是怎样的摧心毁肝？而你却从此不肯再为我为孩子多一点点的牵绊。
记得第一次见你时阳光灿烂的脸，怦然心动的感觉此刻犹存，你白皙秀美的双手和你永远微笑着的表情……
一切都还在眼前啊！而你早已忘却了你的承诺，决然而去，永不回头！
虽然在抵制你的一切，但每天在敬香时都会祈祷要菩萨保佑你早日脱离苦海、早生极乐。哪怕由我来承担所有的苦厄，我都愿意！为了你，我什么都愿意！
每天我都用我的心在祭奠你，每天都在为你祈祷，无论有多少苦难都要我承担，我都祈祷你能脱离苦海不再受苦，我祈祷由我来承受所有的罪责，前世今生的罪责都由我来承担！只为你能安然而往。
告诉自己，今天不哭。
但眼泪如你一样是留不住的！它如你般弃我而去，但它却是源源不断的，而你是断了我所有的念想和希望！
那一次，我吃了你没有炒熟的四季豆而食物中毒，你的满脸焦急和自责，在我的眼前。
那一次，我下班时被逆行的三轮车撞倒受伤，你的担忧挂满了脸，也在我的眼前。
那一次，妹妹生病我焦躁不安，你宽厚的胸膛承载了我所有的慌张和焦虑。
每个月的生理期都有你细心的照料，你那么小心地呵护我，像呵护一个刚出世的婴儿，小心翼翼、满心欢喜、满心爱恋！
你给了我如此完美的爱情，却如此决然而去，只留下这无边的苦痛让我独自承受！
苟延残喘于世，慢慢过这无聊的日子，陪着孩子慢慢长大，一切于我都没有任何意义和吸引力！
年迈父母的忧虑和殷殷期盼以及亲戚朋友的督促加上孩子长大，我曾想让自己走出来，但我的忧伤没有人能懂有多深，无论以后的日子如何，我或许一辈子都走不出你留下的牢笼。
我只能像一个没有灵魂的躯壳一样适应这个日益世俗不堪的社会。
我的心灵家园早已随着你的离去而荒芜一片！但心中的执念仍然不改，若不能找到一个可以心灵沟通的人，宁可一个人终老也绝不落入俗套。
别人都在要求有房有车，要求一些有形的东西，而我却仍在追求心中那一份不变的初衷：心心相印。
但这在这个浮躁、物欲的现实中是那么难！我知道希望有多么渺茫！但为了给所有爱我的人一个积极的态度，也或许可以给自己一点机会吧，说不定老天还会再眷顾我一次？关上这扇门打开那扇窗？
第一次听到“宁缺毋滥”是从你的嘴里说出来！知道优秀的你大学五年一直在等待你心中那一份至真至纯的爱情，直到我的出现。
我们的一见钟情成就了我们十几年的完美爱情！我以为我们的爱情可以伴我们一直到老，然后坐着摇椅慢慢地聊，不想你却将我在中途丢下来，一个人决然而去！无数次抬头望天问苍天：为什么？为什么？为什么如此对待我们？
永远都没有过一丝丝坏心眼，没有过一丝丝恶念，对上苍的恩赐充满感恩！不敢有一点点不敬！
却为什么要遭受这样的心之酷刑？！哪怕不曾拥有，也就不会如此苦痛！
前一世我到底做了怎样的不良、恶行？致我于这茫茫无望之地不能重生？十八层地狱的煎熬也不过如此吧？
明天是你的忌日，我用我的碎若尘埃的心祭奠你！我用我早已死去的魂灵祭奠你！我用我满心的牵挂和伤痛祭奠你！我用我能给你的一切祭奠你！
我愿意将躯体所有的水分都化作想念你的泪水来祭奠你！来滋润你的魂灵！若能，我愿意用我的余生换你的安然！
“你说懂得生之微末，我便做了这壮大与你看；你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看；你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看；你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看；你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。”
而我所做的一切你终归都不要了，都弃了呀！
如此，我便独善其身、安好自我罢了！
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