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，我对每一人有意无意的说到青青的好，说到我与青青的关系，为了不使一切师出无名，甚至有意无意的让她们误会，以为我真的喜欢青青。
思来想去，我觉得应该直面自己的内心，这件事起初或许是出于不愿意让青青成为大家众矢之的的对象，但到了后来，或许更多的是出于一种想要证明自己，炫耀自己的虚荣。我似乎在从这里寻找成就感。
但不管怎样，从事情的本身来看，结果还是按照我预想的方式而去的，青青果然不再和周围的所有人对立。但是后来我发现这个问题有一半是因为那些与她敌对的女孩不再那么强烈，另一半竟然是出自青青本身，她似乎是学着刻意的压制自己不与人起冲突。
很有一段时间，我因此而沾沾自喜，觉得这一切都是我的功劳。并且为之而心情愉快。但是随即我就感觉到了青青对我有一些与往常不一样的感觉，她总是在看我，欲言又止的样子。这样日子久了，我不免联想到之前那些传言，那些在我自己的刻意推动下传的活灵活现的，我喜欢青青，正在追求她的传言。
坦白说，虽然之后的结果未知，但是在当时，我很“冷静”的分析了前因后果之后，觉得可能是青青喜欢上我了。虽然我其貌不扬，但是明显当时极度缺乏自知之明。所以，在最后权衡了得失，甚至考虑进去了前后好几年的影响之后，觉得我们两虽然不可能，但是如果真的能跟她在一起，那么第一我想要改变她的愿望更容易实现，第二，我自己也能得到很大的虚荣心的满足。当然，这两点之间到底哪一个占比重更大现在看来是个无解之谜，但是在当时我是确定一定以及肯定的觉得自己更多的是出于第一个原因的考虑。
你知道，表白不是那么容易的事，过了许久之后，在青青又重复了无数特别的眼神，和欲言又止的表情之后。我得自遗传的大男子主义让我觉得这事情让女人先说出来很没面子，所以我准备行动了。
那是一个特别的晚自习，书包里藏着一朵被捂焉的玫瑰，我几乎不敢看向青青所在的方位，心中无数遍的推演表白时第一句话该说什么。不论是出于什么目的，不论我是否爱这个女孩，我都以为那将是我的初恋，所以那种紧张简直不可想象。
漫长的晚自习终于结束的时候，尽管我又改了想法觉得它过得太快，恨不得再有更长的时间作为缓冲，但是，这些都只是想法而已。我迫不得已的需要面对自己设计的陷阱。像是要完成一件九死一生的任务，我甚至在心里告诉自己你要是今天不敢跟她表白，连你自己都将看不起自己，以此作为压力迫使自己去做这件事。
我还算英雄，那晚上总算是张口留住了青青。我当时不知道自己的表情，只感觉到像是刚跑完几千米，心脏跳动的太有力，太快的以至于我想吐。我似乎一生都没有那么紧张过，从那以前，在那之后，从没有过心跳快的引发内分泌失调，想吐的感觉。
而被我叫住的青青，不知是否感觉到了我的异常，脸色红红的与她同桌打完招呼，静静的坐在角落等着别人离去之后我的开口。
不知道那晚的夜色是否撩人，只是后来无数次的回忆，也就是像我之前说的试图重组生活的过程中，各种各样的设想都做过，但是绝没有一次再尝试过还有一次表白，也就是说，在我所设想的无数次的重新再来中，绝没有一次是要表白的。
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