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我没有什么想问的了。
临走的时候，我给了那个老婆婆一点儿钱，她坚持不要。我说阿琪是我的好姐妹，她走了，我不能送她一程，只能代她略表心意，她这才肯接过钱，颤颤巍巍的走了。临走的时候，她语重心长的叮嘱了我一句：
“孩子，阿琪的事情水深，你要好自为之，这个地方的人不简单啊。”
我点了点头，转身头也不回的下了楼梯。
我本来打算偷偷买张火车票，或者汽车票，不选择目的地，只是跟着车这么一路走下去，等到车再也无法往前开的时候，我就下来，或跋山或涉水，找一个没人认识我的地方，重新开始生活。
我其实没有想过要去找阿东，因为他无论躲在哪里，都不可能真的和黑豹断了联系，我既然决心离开黑豹，那就离得彻底些。
可是，我走下楼的时候，心中的怒火渐渐燃烧起来，很快盖住了我的失落和痛苦，把我对另外一种生活的向往燃烧成了灰烬。
我不能就这么离开！
我的脚步加快，穿过几条街，很快拐进一个无人的小巷，在那里，我终于靠着墙角，无力的委顿下来。
我非常的恨自己，恨自己为什么这么的软弱，这么的优柔寡断。如果我从陈翔那里逃出来后，第一时间去找琪姐，她也许就不会死了。可是我没有，表面上是我不想给琪姐添麻烦，其实是我再也不想步入那个魔窟。
我怕遇见陈红，更怕遇见陈翔，他那一天对我的百般凌虐，我一辈子也忘不了。
我那个时候穿了一件深蓝色的连帽衫，我坐在巷子的角落里，把帽子拉得很低，尽量的把自己的脸藏起来。这个小巷里的路灯已经坏了，我坐在阴影里，本来没人能看见我，这么一来我就暗淡成了一片阴影，成了这个小巷的一部分，
泪水啪嗒啪嗒，一滴滴落在脚下的泥土里。夜很深了，这里又偏僻，根本没人经过。我肆意的哭了很久，才开始细细盘算以后的事情。
我想了很多很多，从我的童年一直想到了我从婚礼上跑开，我细细的分析着人生的每一个环节，慢慢的我发现，我的失败并不能都归罪于命运的刻薄，有一大部分，是我性格的因素。
所谓可怜之人必有可恨之处，就是说的我吧。
其实进入孤儿院后，并不是无路可逃。那是个魔窟不错，可是学校不是，孤儿院外的世界也不是。
那个时候，我有过那么多的机会逃走或者求救，可是单纯的近乎愚蠢的我放弃了。黑暗的日子里我的心里只剩了恐惧，我相信了狼的谎言，做着一只任它屠宰的羊。
如果当初我像李燕一样决绝的离开，也许我会好过些，也许我会死的很惨，但至少不像现在这么受尽磨难，千疮百孔。
在监狱里，如果我再凶狠一些，没有那么多的妇人之仁，也许陈红早就死在了我的手里，红楼也不再是陈红的天下，陈翔也就没法借地兴风作浪，那么阿琪久不会死，小曼也不会死。
可是人生没有那么多... -->>
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