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世了，他吓得魂飞魄散，唯恐下一个就轮到自己，正每日窝在床上祈祷岁月长留呢。而且一步也不许我小姨离开，必须要瞪大眼珠看着他，他才有安全感。
所以，这等重任就落在了小姨的女儿、女婿身上。
当然这是我妈给我的冠冕堂皇的理由，我想更重要的是因为我那表姐夫有着羡杀旁人的事业、闪闪发光的家产和仪表堂堂的气质，有他在，很给我们家撑门面。
也不知我那肉包子表姐是怎么咬住这口大肥肉的，我妈竟然因此而更加鄙视我，常常抱怨说：“看你表姐萌呆呆的嫁得多好。瞧你，一脸阴气不足的男人样，怎么办啊！”
每当此时我都望着镜子里一头短发、身材干瘪的自己无语凝噎。
我的确不像表姐那样肉乎乎、萌呆呆，一脸旺夫相，可咋也是清水芙蓉的干练少女一个啊，再瞧咱这水灵灵的大眼睛，多让人有追求的冲动啊！
谁说女人非得萌呆呆、胖乎乎的才有人爱啊？咱就偏是色眯眯、干瘦瘦的，照样有把男人扑倒的力量！
于是我抱着这样的想法一意孤行地单身了二十年……
“这下好啦！小唐回来了！你终于有人要了！”
周日那天早上，我妈一边对着镜子描眉画眼，一边激动地嗷嗷乱叫，就跟我是一个终极大包袱似的。
以前我一直以为我是充话费送的，现在我觉得我错了，我肯定是天猫双十一特惠的包邮赠品。
不得不说，那天早上我还挺紧张的，不是因为相亲紧张，是怕自己弄巧成拙，偶遇上国色天香的美男子。万一那小唐长得一表人才的，我那肠子非悔断了不可。于是我妈在卫生间里描眉画眼，我坐在旁边的马桶上，眉头拧成大疙瘩，愁得我“大姨妈”都提前来了。
我低头看看那浅红色的血迹，心想：咋这么倒霉呢，这“大姨妈”是不请自来，轰都轰不走啊。
我妈还在旁边捯饬个没完，也不知道是她相亲还是我相亲。只见她往脸上涂着我的BB霜，边涂边叮嘱：“你记得穿昨天买的粉红色长裙，淑女些。不是我说你，你那些大长裤、大裤衩，能扔都扔了吧，都是什么鬼东西，是女孩子穿的吗？”
她一提大裤衩我又想到女追男的故事，于是在心里摒弃了小唐同志或许会是美男子的想法，坚定地将扑倒李蓦然的事当成了人生第一志愿。
于是我听话地换上长裙，又给江佐发了条信息提醒他出发，便柔情似水地挽着我老母的胳膊走出了家门。我爸就一个跟班的，一直在后面拍我妈马屁。
也不知道他眼睛是不是坏掉了，愣能看出我妈涂了BB霜以后比我还年轻，我当时怀恨在心，瞪了他好几眼都堵不上他谄媚的大嘴。
在他说到我妈穿藏蓝色长袖上衣特有国家领导人的气质的时候，我实在忍不住了，回头拦住他说：“阿爹，够了。”
那老家伙立刻点头应道：“对对，这样就够了，不需要再美了！”
我当时的感受，比我妈说我阴气不足还无语凝噎。
我的相亲宴安排在守望路的海鲜酒楼，听说是我那有钱的帅气姐夫埋单，我妈有了个这样的外甥女婿撑场面，腰杆都比平时直了，走进酒楼的时候霸气得跟武则天似的，双目直视前方，两耳不闻窗外事。
我不禁叮嘱她：“阿母，有台阶。”
可是已经晚了，只听我妈“嗷”一声鬼叫，脚丫子狠狠踢在了大理石台阶上，那声音大有震耳欲聋之势。她身体前后左右各摇晃三下，最后终于一把扶住我伸出的纤纤玉手，这才保住了尊贵之躯……
我说什么来着？让她看着路，她不听。
她踉跄了这么一下后老实多了，低眉顺眼地赶紧拽着我溜进了包间。我姐姐和姐夫很守时，比我们还早一步到了包间。
我有段日子没见我表姐了，今天发现她又圆润了不少……
我过去揽住她的肩，钩了一下她的下巴，说道：“夏小洛，好久不见啊，想不想爷啊？”
那胖妞不屑地瘪瘪嘴，竟然脸不红耳不赤地冲我扭捏道：“讨厌，人家是有家的人了！”
我当时看她那副沉浸在幸福中的二货样，胃里不断地翻涌……
然后我妈又开始训斥我了，将没规矩啊、男人婆啊、阴气虚啊、阳气过剩啊这些词全部恨铁不成钢地往我身上安。
我只好放开那小妞的肩膀，无奈道：“要不我吃点乌鸡白凤丸补补？”
我妈立刻咆哮道：“这孩子！越说越不像话了！你姐夫还在呢！”
我回头扫了一眼在一边忍笑的准姐夫，心想：我就是一个男女通吃的狂魔，拿我咋的？
我虽然这么想，还是规规矩矩地叫了声：“姐夫好！”
我姐夫今年三十岁，比我表姐大六岁，听说他们是大客户与小菜鸟的关系，又听说他们是肇事者与伤患的关系，还听说他们是青梅与竹马的关系……反正各种关系众说纷纭，搞得我也不清楚他们的相知相逢究竟经历过多少风雨，总之，他们现在相当恩爱就对了。
姐夫听了，淡笑着点点头，锋利的剑眉在面对肥妞的时候立刻柔和许多，眼窝里满是柔情。
嗯，看来还是肥嘟嘟的女人最好命……我心里偷偷想，打算以后开始增肥。
正说着话，小唐一家终于准时准秒地进了包房。我拿眼扫了一下便松了口气，小唐同志果然是貌不惊人，细长的单眼皮看起来没什么精神，个子也不算高，关键还是个塌鼻梁，那倒霉鼻子塌得跟用推土机轧过似的，真是罪过。
我妈见到老熟人立刻热情地招呼起来，还假模假样地说：“哎哟，小唐都这么高了！我当初见你的时候你才五岁，我和你妈妈也有十几年没见过了。你妈妈也没变化，还年轻得跟大姑娘似的。”
然后我那传说中的准婆婆乐得跟花似的，一个劲地对我妈进行回夸。
我都快听不下去了，于是赶紧见缝插针打断她们，脆脆地叫：“阿姨！”
那位李阿姨终于从与我妈的客套中发现了我，满眼惊喜地说：“哎呀，双双长这么大啦。”
这些大人就是这样，明明用屁股也能想到的事，非得搞得跟多大惊喜似的。十多年过去了，我能不长这么大吗，我又不是小矮人。
然后我妈不好意思地对阿姨说：“你又忘了……她叫对对，不叫双双……”
然后那阿姨恍然大悟地一拍脑门说：“对对，上户口的时候写错了是吧？”
我妈一听这话又幽怨地看了一眼她那不着调的丈夫，然后我爸脖子一歪开始各种打酱油。
大家闲聊了几句，相互夸赞了几十句，醉翁之意不在酒地客套了几百句之后，终于纷纷就坐，开始聊起了正式话题，点菜的任务也落到了埋单的彭阔身上。
“小彭啊，随便点点就好，大家都不是外人。”我妈和蔼地对我姐夫说。
可是话虽这样讲，我妈把我姐夫叫来不就是为了臭显摆的吗？他是聪明人，这么妙的讨好自己媳妇娘家人的时刻，当然不会放过了，于是他潇洒地点了一堆我闻所未闻的好东西……
此刻，真是印证了我妈挂在嘴边的一个真理，我确实就是个山炮。
我呆愣地看着不断送上来的山珍海味，肉疼地低头瞧了一眼手机，时间差不多了，该江佐上场了，我屏住呼吸，等待他踢门而入将桌子掀翻的那一刻。
我们设计好的戏份就是江佐风风火火地闯入相亲现场，打翻一桌宴席，劫走女朋友，然后我也跟着上演一出疯头疯脑随君私奔的好戏。
这样一来，不管李阿姨和我妈有多好，估计以后看见我都得绕道走了。
所以此刻我为这些美食感到肉疼……
但是过了一会儿我就发现了，真正该肉疼的对象不是这些海鲜，而是我自己……
“笃笃笃！”门口传来敲门声，大家都错愕地互相看了一眼，不知道半路会杀出什么程咬金。
“我去开门！”我又往嘴里塞了一口鲍鱼，然后主动跑去开门，再然后我被吓着了。