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我叫文音，我的出生挽救了我父母岌岌可危的婚姻。
在我之前，我知道我有个姐姐，叫文学，可惜如今这个名字也成了不能说的秘密。因为她在3岁左右被拐卖了，因此父母之间出现了隔阂和争吵，直到有了我。
因为上一个孩子被拐卖，导致父母对我也更加的宝贝和在意。我的生活从小被精细的安排，早上8点起床，吃完早饭后8点半开始练琴到9点，去上学，回家之后继续练琴，周末还要参加书画课程。除了上课练琴之外，父母无法让我离开他们的眼睛之外哪怕一分钟。
然而看着其余小朋友们能够结伴出去郊游，而我被父母杜绝了任何需要离开他们身边的活动，我有些羡慕，也有些不开心。但想想，这或许就是父母对我的爱，而他们对我，也确实是万般宠爱的，家里不缺钱，而我要什么，也就有什么，确实活的像一个公主一般。
可在我9岁的时候，一切却都变了。
我那个被拐卖的姐姐文学，被父母找到了，领了回来。
大约因为父母总觉得对她有亏欠，刚回来的时候，即便她完全不会讲普通话，浑身也脏兮兮的，甚至连字也不会写，父母对她也竟然表现出了惊人的耐心。
她喜欢和我讲话，可是我很烦她。我甚至害怕我的朋友们知道我有这样一个姐姐，老土还穷酸。但一方面，我也隐隐有些开心。因为既然她回来了，父母是不是也会从我身上分散一些注意力到她身上？
而如我所料般，一开始，父母也确实这么做了，他们给她报了昂贵的钢琴班，英语兴趣班，她也被要求和我一样，遵守严格的作息日程表，在固定的时间做固定的事。
可好景不长，不多久，她便对这种日程安排表达出了极大的抗拒和不配合，她长年山区的生活让她根本无法适应这些，又或者，这只是她的借口？她也只比我大四岁，像我们这样年纪的孩子，没有一个是不喜欢玩的。而她，因为有着山区的生活背景，在不太长的时间里，似乎父母就对她失望了一般，不再管制她了。因此她也不再需要学琴，学英语，而是和其余小朋友一样，有正常的周末和休息。
家里仍旧只有我在学琴，不论严寒还是酷暑。也正因为她在学琴上毫无天赋，父母更加把希望和期待都压在了我身上。他们和我说，文音，你是最棒的，你生来就是要当钢琴家的，你必须努力，不能弹错，必须多练，必须克服自己内心的欲望，不要出去玩，因为你和他们不一样，他们会成为泛泛之辈，而你会在钢琴界的金字塔顶发光。
我有些害怕他们那种闪着光的眼神，仿佛我是他们的整个未来。
我不喜欢这样。
而当我在无趣的重复弹奏着那些黑白琴键的时候，文学去像是一个野孩子般的在外面玩耍。我看到她和印刷厂职工的女儿小婷玩在一起。父母觉得那样有失体面，但大约他们觉得亏欠了文学，却并不会强行加以阻止。
我看着她和小婷在公园里玩抓迷藏，我看见她们不在意草丛有多脏就躲猫腰躲在里面，脸上和衣服上都蹭上了灰尘和泥土，这样确实不体面，甚至离母亲对我教导的淑女规则相去甚远。但我心里却忍不住羡慕。我也好想有一次那样的玩耍。然而我不可以。
在之后漫长的成长里，这便成了一个恶性循环。按照父母的标准来说，我越来越优秀，越来越成为主流里那种“别人家的孩子”，文学却越来越像一个普通孩子，于是父母便也越发对我重视起来，他们更加关注我，甚至完全忽略了文学，我知道文学偶尔的落寞，然而每当这时候，我心里却有一种难以言说的快感和解恨。
我是嫉妒她的，她并不知道，我多羡慕她这种不被父母关注的状态，我也想，哪怕一天，能脱离父母的桎梏，自由的生活上哪怕一天。她为得不到关注而伤感，却无法想象我一个人负担着父母所有关注的压力和难言之痛。
有时候我宁可做她。
如此一天又一天，我便靠着“我比她压力大，那是因为我将比她优秀很多，未来也将比她光明很多”这一信念来支撑着继续下去。
然而却不料人生总是充满诸多意外，事情却不是按照设定那么发展的。
她比我过的闲散，比我过的自由，我把娱乐时间全部奉献给练琴的时候，她在玩耍，然而理应该付出努力更多的我更幸福的，可为什么Marvel的眼光全部在她身上？
我不知道我是否喜欢Marvel，然而他是当时钢琴圈里最耀眼的新星，按照母亲所说的，我是最优秀的女孩，必须是最优秀最出色的男孩才能与我相配。而Marvel符合上述所有条件。可理应把目光投射到我身上的他，却时常把目光流连在文学身上。
这让我心里不平衡，凭什么是文学？她什么都不会！她甚至根本没付出像我一样的努力！
可渐渐的，我却发现更多的不对劲。除了Marvel之外，我发现我的母亲，一直声称最爱我的母亲，却也偷偷在关注着文学。我发现越来越多的蛛丝马迹，她对文学一贯的冷漠都是伪装，我发现她每天偷偷给文学拍照，装进相册，甚至为文学写日记。
这让我觉得被背叛，明明我才是承继她钢琴的人，明明我才是为了她而努力练琴努力变优秀的人。她这般对我，就像是口口声声说着爱我，却背地里私会情人的丈夫一般。
我感觉到无边的愤怒。
我开始跟踪我的母亲，这才发现她每年都会以“M”的代号给文学送一件她亲手挑选的礼物。然而我呢？她确实每年生日也给我送礼物，然而那都只是昂贵的毫无人情味的东西。
而也随着跟踪，我才发现了一个惊天大秘密！
文学根本不是爸爸的孩子！她是母亲和别的男人生的！这一刻，我更是感到滔天的愤怒和怨恨，甚至也为爸爸鸣不平！凭什么？！凭什么我们要接纳一个这样的小孩？！凭什么妈妈还继续偷偷的爱她？！凭什么这样的她还能得到Marvel的青睐？！
我得知妈妈约她见面，大概是要与文学坦诚自己爱她的事实，可接连几天的暴雨预警让妈妈又迟疑了，她最终还是给文学写了封信，准备推迟这次见面。
我尾随着妈妈一直到她把信投到了邮箱。我也不知道怎么了，但我做了一件事，我站在邮箱边一直等，等到邮递员来取信，然后我说了谎。我对邮递员说，我因为愤恨，给我的好朋友写了一封绝交信，可把信投入之后我就后悔了，我想取走这封绝交信而不破坏我们的友谊。邮递员信以为真，他把信件摆在我面前，我拿走了母亲给文学的那封信。我把信拿出来撕毁了，扔进了垃圾桶。
是啊，我不服，我不甘心，凭什么？文学没有努力过，她甚至不是爸爸的孩子，可她心安理得的花着爸爸的钱，如今连妈妈也想和她坦诚一切了？我怎么能接受？我想看她继续伤感继续为得不到父母的爱而痛苦，我不想让她知道妈妈是爱她的，而爸爸对她的态度也是有原因的。我想让她就这样痛苦下去，就这样，认为父母不爱她都是源于自己，源于自己无法像我这样努力。
可我没料到的是，妈妈与文学约的那一天，真的遇到了暴雨，甚至这个城市一些排水不好的地区，都几乎被淹没了。而文学在这种暴雨天气里，却还固执的去了母亲原来与她约好的地点。
我也没料到，在与母亲的争执中，我坦白了自己的撕信行为，而母亲却惊慌的在这种暴雨天气也跑了出去，她说她担心文学去了那边遇到危险。那是我第一次见到她这样慌乱和紧张，她甚至穿着拖鞋，就跑去开了车。
再回来的时候，她是被浑身湿透的。再之后，她在家里躺了一整天，发高烧。
据说她为了救文学，潜进了水里，也不知道她那么小小的身躯，怎么有力量把文学拖出来，大概真的是母性和爱的潜力吧。
她竟然这么这么的爱文学，爱到差点不惜自己的生命。
而知道这一切发生的爸爸，认为我的不懂事差点害的妈妈出意外，而狠狠打了我一个耳光。
那是爸爸第一次打我，却是为了文学。
我更加憎恶文学了。甚至厌烦到无法看着她，因为她的存在本身就是个麻烦，不断提醒着我，这不是父亲的血脉，这是妈妈和别的男人的孩子，可妈妈却拼命一般的爱着她。
我从小到大都一直顺风顺水，可这一次这一切，却绝对不是我期待的生活！我觉得这不公平，我不甘心！
而此时令我更加讶异的事发生了，Marvel的老师Brian，在得知我是文学并且听完我弹奏一曲之后，便突然激动得不能自持，差点冲上来抱住我。而之后，他也突然主动要求担任我的钢琴指导老师，甚至因他早年在美国有不少钢琴圈子里的人脉，他也不断主动为我牵线搭桥，竟然对之有几面之缘的我完完全全的进行提携。
一开始我是有些战战兢兢的，莫非这个看到我的脸就激动的中年老男人对我有非分之想？然而随着不断的接触，我却发现，他对我确实好，并且那种好，也仅仅止于长辈的层面，并没有任何逾越。
我以为这大概是我最近暗淡生活里唯一的彩蛋了。大约是我生命里的贵人吧。细细接触，才发现Brian为人稳重，虽然因为事故无法再进行长时间的钢琴演奏，但对钢琴的鉴赏能力确实卓绝的，甚至对指法的教导和技术要求，也都有独到的间接，确实是如师长一般的人。
可惜好景不长。Brian终于还是打破了师长这层身份。他想做我的爸爸。他和我讲述了他的故事，他的人生，然后告诉我，他想带我走，他会成为一个合格的爸爸，他会把钢琴圈里所有最好的机会都捧在手心里给我。这一次与我相认，他激动的语无伦次，然而我的心中却冰冷一片。在他因为过于激动而颠三倒四的言辞里，我拼凑出了真相。
他并不是我的父亲，而是文学的，他就是那个破坏了父母感情的男人！也是令我厌恶的文学的制造者！
原来他对我好，归根到底是因为文学。
看着眼前激动到眼角都有泪水的老男人，我心里却丝毫不感动，只是恶质的笑。
我没有否认，我默认了我就是这个老男人的亲生女儿，因为我看到了他身后钢琴界的人脉，他说的对，他能带给我钢琴界里最好的东西，他能引领我走向世界，而我需要这一切。毕竟是他先误会了我的身份，我只是不置可否的也掉了几滴泪，喊了几句“爸爸”而已。然而这样为了名利而奔走的我，让自己也感到厌恶，尤其是利用了文学的名号，更让我的内心却充满了阴沉的乌云。
而在这种负面情绪的萦绕下，我突然想起来，在有一次愤恨之中冲进文学房间想要打砸她东西泄愤的时候，我偶... -->>
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