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便便丢掉，因为没有什么能换来真心。
这些我都懂，其实我有些时候理智起来，真的让人害怕，但是我往往被感性战胜，我经常会做出一些让自己后悔莫及的事情，可是事情发生了，我也无力去补救了。就只能放任它继续发展。
在离开阿杰工作的那个地方，有一个我们共同的朋友，知道我的想法以后，劝过我。他说我感觉阿杰对你真的很不错，你的脾气也不是很好，但是他都能容忍，甚至于你一个眼神，他马上就能领悟到。
还记得你生日的时候，你只发了：我的蛋糕呢？阿杰在十分钟内就买好了蛋糕给你，相信任何一个男人都不会对你那么好，所以不要轻易放弃一个真的爱你的男人。而且我感觉你也为了他付出了这么多，感情还是不要轻易放弃的好。
那个时候我哭了，我一边抹着眼泪一边说：我明白你说的意思，其实我何尝不是呢？只是我今天的扮演的角色不仅仅是阿杰的女朋友，我还是我父母的女儿，我妹妹的姐姐，我还会有更多的身份。
但是今天我作为一个女儿，我不能让父母担心是最基本的，听父母的话也是最基本的，毕竟父母将我们养大成人，真的不是那么容易，更何况我是我妹妹的姐姐，我今天必须要承担很多东西，做好一个姐姐的榜样，不能让我妹妹跟着我一起学着忤逆父母，父母一辈子真的不容易。
听完我的话，朋友沉默了，没有再多说什么，只是临走是告诉我：不要后悔自己的选择，想要得到任何东西都是要付出代价的，任何东西都是靠坚持的。
我当然明白他话里的意思，只不过我真的不能做到为了爱情放弃一切，正如很多人说那般吧，其实只怪我们爱的不够深。
再经过几天后，我和阿杰最终还是摊牌了，那个时候我们并没有在同一个地方，他正在外地处理事情，而我则启程去了另一个地方，准备开始新的生活，忘记很多东西。
我们记得那个时候我正在火车上，阿杰发消息来问我接下来自己该做什么，也许真的是烦了，我直接发了一顿牢骚，觉得他什么都不会，真的很烦人，不像一个男人。他让我帮他订车票，我真的很恼火，明知道我身上没钱，还是让我帮忙订车票，说到底还是觉得我手里有信用卡，可以透支，那个时候我真的厌恶了男人用女人的钱。
所以我毫不犹豫的说了分手，但是当时说完我就哭的好像一个傻子一样，我到底还是心软，不是如我说的那般坚强，也不是说结束就能结束的。
我就记得那个时候我很生气，说了很多重话，为了害怕自己会反悔，我删除了关于阿杰的微信和QQ，唯独留下了电话号码。
我知道对于阿杰来说是残忍的，至少在他最落寞的时候，我不在他身边关心他，反而还将他推开，就好像狠狠的扇了他一记响亮的耳光一样。
可是那个时候我觉得自己无法选择，我无法再继续和这样一个男人交往下去，也无法让自己再接受他的好，让自己一而再再而三的心软。
心软最终会成为刺向你心口的尖刀，我一直都这样告诉自己，可是最终我还是心软，甚至于容不得别人说他过的一点都不好。
虽然断了一切联系，但是我还是放心不下，毕竟那么多的记忆，不是说能忘记就能忘记了，还有那一年的快乐时光，时时刻刻在提醒我，我们曾经相爱过，有些时候你告诉自己要忘记，但是却发现事情不是你想的那么简单。
时光和记忆会提醒有一个东西叫做曾经，它无时无刻不在缠绕你，让你明白到底什么才是你曾经经历的，你要学会什么。
我总是通过以前我们共同的朋友知道阿杰的消息，想要从中知道他过的怎么样，过的好不好，有没有按时吃饭，虽然这些和我已经没有任何关系，但是我还是会忍不住去问，去想，去担心。
我觉得我是一个刽子手，但是却在充当着一个好人。我知道我中伤了阿杰的自尊，他不可能再来相信我是真的关心他，所以他对于我来说有恨，这一点我是非常清楚的。
因为我之后试着用电话号码发消息给他，他却并不理会我，我知道他记得我的电话号码，我有些时候会忍不住打电话过去，他总是冷冷的语气，说两句就挂了，我知道他恨我，而且很恨，只是我已经没有勇气再继续说其他的，毕竟我真的错过了一个真心爱我的男人，既然已经错过了，我再去想太多，只会让自己变的更加的糟糕。