辣妈时代二十一集 (2/2)

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句话的时候，我的泪水再也无法做矜持的伪装。

    “她肯定很好。你呢？还好吗？”

    文静在洛杉矶定居，自从艾拉走后，我们之间再也无法扭转到没心没肺的过往中。

    我还是喜欢硬撑，明明泪流满面还要挤出生硬的笑声，我知道在电话另端的文静很不喜欢听。

    我笑的很难看，但事实却给我商量的余地，因为我的笑容好看与否在大洋彼端的文静都不会看见。

    “我很好，你呢？”我说。

    文静还是没有变，虽然岁月在我们之间画上一道宽宽的线，但她从来不会伪装自己的情绪，这么多年，我们几乎都带上了厚厚的面具隐藏起自己

    的悲凉，唯独文静没有。她还是存在奢侈的真实，依旧可以想哭就哭，想嚷就嚷。

    她在抽泣，断断续续的回声在我耳边猛烈敲打我的思想。

    “我很好，我很想你。很想回到曾经。可是还回的去吗？”

    我努力隐忍着，尽量不哭出声音，这样用力的忍，肩膀拼命的抖。我咬着嘴唇，我知道，我不哭，她就会慢慢安静下来。我知道，她只要看不到我的表情，就会认为我很平静。

    曾经我们拼命的笑，拼命的闹，把每天视为世界的最后一天对待。于是我们透支了所有欢乐，世界没有走到尽头，我们却再也没法回到过去。

    我抽搐着嘴角，用力挤出：“不用回到过去，因为我们未曾离去。你在，我在，她也在。”

    这一刻世界是喧闹的，我的眼前全是有关我们打闹嬉笑的美好场景，我被这种氛围感染了。一时间忘了痛。

    文静带着泪笑了：“恩”

    挂断电话，我缓缓抬头，隔着模糊地眼泪我看到他站在马路对面，隔着一条街，却更像是隔着一个世纪样子。

    他牢牢看着对面马路心力交瘁的我，满面忧色。

    我瞬间感觉我跟他站在天平两端，无比妥帖全是平衡。

    他站在隔着马路的对面，没有挥手寒暄，亦没有冲我大喊，他只是随着时间的凝固静静地锁视着我。

    我被他看慌了，在时间静止的期间我不断在内心盘算，我是该对他优雅的微笑，还是该流露出较弱的表情换取他的怜悯。

    我正纠结用哪套战术的时候，时间被呼啸而过的鸣笛声唤醒，我赶紧缓过神再次放眼望过去。

    他举起手机放到耳边，我试图捕捉他的神情。

    他是我见过的男子当中最让人难以捉摸的一个。

    你看别的男人，一眼就可以看穿眼眸，爱恨情仇一目了然。

    胡小东倒好，无论我趴在看，跳着看，坐着看还是躺着看，他的眼神始终都是空洞的。我看不到他眼中的愤怒还有欢喜。我唯一了解他情绪的途径就是他的语气。

    我甚至忍不住想问他：“大叔，您的眼珠是玻璃做的吗？”

    我的手机兀自疯响起来，在这样闷热且寂静的夜晚，我的手机铃声显得格外狂躁不安。

    为了维护这夜色给出的隆重以及过去给我的时差，我赶紧抓起手机接听。

    我不明白的是他只需要跨过马路就可以跟我面对面交流，为什么非得打电话不可。

    我抬眸对上他的视线。

    这隔着空气的马路像是被一块无边无际的隐形大玻璃隔开。

    时间一分一秒的流淌，我实在是受不了这种隔岸观火的折磨。

    我张开嘴又合上，合上又张开。

    “你怎么会在这里？”我小心翼翼的问。

    “因为你在这里！”他是用低沉的语调慢条斯理的这样回答我。

    我“唰”的挂断电话，这是我大脑折射到中枢神经给出做快的肢体动作。

    我并没有因为他这样的回答从而感受到爱情正向我呐喊。

    就好像小时候看还珠格格，原以为真的要大结局了，还没在失落的不舍中走出来，结果紧接着当天晚点就看到第二部的预告片，我此刻就是这样患得患失的啼笑皆非感。

    我郁郁寡欢地看向他，沉默片刻，隔着宽阔的大路冲他嘶吼：“神经病，几天没吃药了你？”然后转身朝小区的方向奔去。