第2章 最坏后果是什么 (2/2)

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还想到刚才在片场对大平大放的厥词，“若是一个男人需要抢，不如放手任他祸害别人去”，真是分分钟打脸。

    是啊，若是以往。

    经历史上最严重一次感情危机时我便明白了一个道理：要搜寻到一个人背叛的证据，只是时间早晚问题。如果不相信一个人，那么即便一时搜不到证据也不会就此相信对方，而是会继续搜寻下去，直到找到——而通常也总会被找到。恰恰有时，不信任也催生了背叛——既然我没有问题却被你指责、怀疑，未免冤枉，那么不妨索性背叛。自证预言，我们自己预言并召唤了不想要的现实。

    所以以往我从不求证，只是离开。

    但是我又挂断了电话，不想要梦露的制止。因为心知她根本阻止不了。世德不是别人，世德是世德，到了他这里转身离去变得不再可能。从来没有和一个人这样相爱这样美满过，完全的水到渠成，无需经历那些别扭的所谓磨砺，开始得简单单纯，既非禁忌，也不是虐恋，几乎可以恬不知耻地说是天作之合，是彼此都从未遇到过的契合，叫人如何能甩头离去，就此放手？

    许多次我以为寻到爱情，却在触碰后不久化为齑粉。那些代表爱情的面目，迷人的表象下千疮百孔，没有高贵的德行，没有优雅的举止，没有独立的思想——甚至压根没有思想，只是一台人云亦云与自动反应的机器，更看不到他们也有一颗灵魂，没有值得爱慕与敬重的质地。所有伪装在时间的长河里皆如昙花一现，糟一点的目的已达便再懒得装下去，好一点的还想尽力维持，然而终究图穷匕见原形毕露。我如此憎恨虚假，与不真实势不两立，如何陪他们演下去？于是早早抽身慌张谢幕。

    几乎要对爱情失望了，直到遇见世德……

    可是纵然如此，我也不能睁眼闭眼。我不是那种女人，只要男人对她足够好就可以不去计较他和别人。卧榻之旁岂容他人酣睡，我容不得感情的不纯粹。

    所以我必须去，只能去，要确切知道是怎么一回事，到了什么程度。只有知道事情的真实状况，才能知道自己想怎样，决定要怎样。而现在，事实尚在迷雾中。

    不愿想这迷雾的成因……

    但是后果……可能有的最坏后果是什么……

    我是那种越是大难临头反而越是冷静的人，至少看起来十分镇定。尽管心乱如麻，但理性一直都在，清楚到足够按照个人处事习惯去设想最坏结果。

    也许——我会失去世德。这将是可能出现的最糟后果。也许因为没了转圜余地。也许因为无法接受我的不信任。

    但何尝有良方破局。苟且含垢忍辱不是我能过的生活，从来没学会忍受不清不白的委屈含混。当然是不愿学不愿忍受。我生来世间不是为了看谁脸色和受气被欺侮的，父母也没有对我施行过成为受气包和忍气吞声忍辱偷生能手的教育。按照13月亮历，我降生一刻的星际印记是太阳的黄战士，战士是宁死也不受辱的，否则算什么战士。所以，我宁愿失去，也不愿在猜疑中度日。即便出现最坏情形，也只得承受。

    往好处想，尽管那女人一味纠缠不休，但见到我本尊，总不好再痴缠下去吧。

    从背包中取出粉饼，弹开，从镜中看了看自己。脸色虽不大好，倒是更白皙了，仍旧只是早晨扑的薄薄一层粉底，未施其它粉黛。唇膏是不能缺的，对镜描画，果然暖橙色的唇膏立刻使整张脸有了颜色和生气。

    按照某位阅人无数的“前人”点评，我的身材与学识属于一流，才华也还可瞧，至于脸蛋，则不过是中上之姿，配不起我的身段，未免令人遗憾。我却不觉遗憾，以我之职业，拍不完的俊男美女，早已审美疲劳，何况若无内涵打底，漂亮脸蛋只会徒惹厌烦——人性是不会原谅名实不符造成的失望的——虽然从来没有律法要求，有一张漂亮脸孔的人必须有和脸孔相配的才智，并且证据往往指向相反。对于30岁以上的人来说，好身材滋生于自律，才是真正可以引以为傲的。至于脸，只要内心不丑恶，脸就不至于变得狰狞讨厌，真要爱美，交到整容医生手里，什么样的美捏造不出来。

    也许某个遥远或不遥远的将来，当我的五官和皮肤全部往下掉，不力挽狂澜连镜子都嫌弃这张脸的时候，也会去拍个黄瓜拉个皮什么的，翻新一下，谁知道呢。尽管真心希望自己到那一天能平心静气接受老去，不要再去为难这张脸，但如果那时还坚持“不漂亮毋宁死”信条的话……

    此刻镜中的脸，我是满意的。多亏梦露，几个月前强行迫我和她一起打了除皱针，尽管我一再强调自己16岁就有抬头纹。医生是梦露相熟的，剩余一点药液不想浪费，看看我眼角的小细纹，执意注射上去。我倒没那么无知，不至于担心这么一点点肉毒就会变成僵硬脸，只是不免怅然和惴惴，总觉自己造了假，以致于一段时间但凡被人夸漂亮，便赶忙澄清在额头和眼角打了针。不得不说，注射一周后，额头光洁平坦，看起来更加不像40岁。然后就在那一周，认识的世德。

    一向对判断男性年龄失能，那时以为世德和我年龄差不多，至多小我三两岁。而他也以为我和他同龄，小他两三岁。后来才知其实我们相差八岁。

    我的概念里，年龄从来不是问题。有些男人不到三十岁就已经暮气沉沉，而有些到了五十岁也还未必能识大体，究其根本，一个人能否入我眼，全是年龄之外的东西。尽管本意里更期望遇见年长于我的男性，奈何现今男性整体意识落后，进化不完善，四十岁以上还没有自我放弃、皮囊还能看的简直凤毛麟角。我没办法与一个视觉上已经入土半截的人朝夕共处，且手臂不够长，绝对无法合抱那些肥胖的肚腩，更怕摸到两手肥油，那样连饭也不必吃了。

    鉴于从来是我挑男人，所以对于男人年龄比我小这回事，通常也就大人大量不予计较了。又内心如同身材般停滞在16至20多岁之间——16岁的合身牛仔裤至今能穿，深处依然是少女心性，也就愈发缺乏自己也是“40岁老阿姨”一员的认知。

    正想是否需要描摹一下眉毛，突然失笑，不过见一个50岁的老女人，哪里犯得上这样如临大敌。这样一想就觉得是不是真是自己多虑了，和世德十几岁的年龄差距呢，没可能……却忘了我自己大世德八岁。八岁和十几岁，五十步笑一百步。

    手机又响，世德发来一个截屏。是他和那女人的聊天经过，为了向我证明“没什么”。

    我一目十行，先看到“新朋友”三字。是上午那女人坚持要见面，而世德的问话奇怪又生硬，竟问见面有什么目的。那女人说只是离开前和新朋友聊聊天。

    听到自己的心跳，就是每次预感要大祸临头前的那种剧烈撞击。