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世德接连几天一再发消息，我由最初的不作回应到后来的不想回应不愿回应，到了最后的不知如何回应。
他陆续发来的，仍是之前那条消息的翻版与变体，初时不可能激起我不同情绪与反应，到后来便无动于衷，而现在，我不确定自己还能不能坚持下去、要不要坚持下去，继续下去是否明智，一时无法做出决断。
然而我并不想折磨他，深知他的急躁与等待的煎熬，于是拟了消息给他，说，“我需要时间想想清楚。”
但是消息发送失败，一恍神，我才明白世德把我拉黑了。
没有暴跳，我只是撑头苦笑。
我在群里问梦露和大平：“把人加入黑名单通常是什么心理，为什么不直接删除？”
“我没加过。”大平说。
“非常讨厌，不希望收到那个人的任何消息和打扰呗。删除了也还会在申请加好友那里收到消息。”梦露说。
我发现其实自己问题问的不精确，于是@梦露说，“如果是男女之间呢？”
“哈哈，莫非齐世德拉黑你？”梦露秒回。
“他这样对你？”大平立刻说。
在他们面前不怕丢脸，我便大方承认，“嗯，闹别扭，他发消息我不回，刚才发现他把我拉黑了。”
他们两人同时发出消息：
大平——“他应该是想以此表示对你的惩戒。”
梦露——“哦，明白了。他对你肯定是爱恨交加，怕删了不能找回。拉黑还能时不时偷看你的动态，但是你却看不到他。”
“是不是也有可能完全不想收到消息？”我说。
在想世德是否做出了索性断绝往来的决断，既然他觉得是迟早之事，他早晚会没有个人性，也不再和我互动。
大平发一个翻白眼的表情，“你真缺乏自我认知。他如果不想继续，为什么分了手又来撩拨你，为什么你说挽回他就同意？就是惩戒，让你接受教训，难受一下，看你下次还敢不敢不回不理。”
“大平，没发现你还有这么黑暗一面。”梦露说。
“不是我黑暗，是事实如此。我感觉以前都小瞧了他。你见过嘉叶对谁这么死心塌地不离不弃吗？”
“我觉得齐世德倒未必有你想的这么有心机，他就是不舍得对嘉叶放手。话说回来，嘉叶自己不撒手，谁能舍得对她撒手？所以他现在可能有惩罚的意思，但我觉得更多还是想掌握主动权。”
“主动权？”我不解。
“对呀，看你表现和他自己的心情，再决定要不要和你和好。我觉得他自己其实也没想好，不然直接删除算了，但他又怕自己后悔找不回你。”梦露说。
大平冷哼，“嘉叶岂是那种被删掉还主动要求加回的人，她吭都不会吭一声，绝对会让对方彻底从她世界消失。”
我才知道一个简单的拉黑行为背后，可能有这样多心理。若是以前，我会很清楚世德这样做的起心动念，假使他拉黑我，那么必然只是一种傲娇，告诉我他不高兴、有小情绪了，要我安抚。然而现在，我不清楚，他究竟是想惩戒、以观后效，还是不想再联系、甚至怕删除后还会受到我的打扰？抑或他在纠结，到底还要不要在一起。
无论如何，他都想要握有主动权。
他不是作为者？我看他作为得很好。
大平知道的很清楚，我不是那种被删掉还主动要求加回的人。世德如果是想惩戒，那么我不会接受。如果是想不再联系，那么我会成全他。如果是在纠结……他凭什么认为我就会一直等在这里任他挑来拣去、裁决生死？我也不想给他机会了解我的动态。怎么，夜深人静时把我从小黑屋里放出来一会儿，看看我是否新换头像、更改签名、朋友圈发些什么吗？
何妨狠一点。
我删除了世德微信。
终究意难平，忍不住写一条朋友圈。
“有的人擅长肇事，譬如纵火。火起则遁。不说自己纵火，他怪你易燃。爱火亦如是，千方百计将你烧热，突然说不想要。又不是真不要，是想招你即来挥你即走的要法，看他高兴。可以一朝狠绝弃你不顾，转头又要你放下小我去大爱他，他却大我小我都死攥不撒手，一边心怀天下一边要你正念。怪你不能从脆弱、反复、不坚贞的所谓爱情里生出信心来。所有一切都是你的错，谁让你不是一团泥可以任人搓扁揉圆呢……”
然而刚发出即删掉，不想熟悉的人看到来问长问短。但是又能量守恒定律作祟——能量不会凭空产生亦不会凭空消失，只会从一种形式转化为另一种，通常不善于释放、转化糟糕情绪的人都会憋出内伤，最普遍的后果是长瘤——而我不想长瘤，所以必须宣泄出来。
想了想，发在微博上。之后神清气爽，感觉终于出一口胸中闷浊恶气。
不知那些所谓涵养很好很能忍耐的女人都是怎样养成的，后来又都怎样了，是否忍一时风平浪静然后从此过上快乐安稳的生活。反正我是受不得气的体质，又相信能量守恒定律，所以为什么要用别人的过错来戕害自己？
我很同意阿巫说的，朋友圈是人设，微博才是人生。她和我一样，鉴于各种考量——毕竟朋友圈早已变质变味，沦为商务圈、广告圈，所以只在上面发些无关痛痒的东西，真正想吐槽和真情实感的东西反而发在微博上——毕竟许多人已经不用微博，而且上面大多是陌生人。情绪总要宣泄，而我们都爱记录。只是阿巫擅长用文字，而我擅长用画面。
但这条微博我却没有配图。因为没心情。
在工作室一直从下午忙到晚上。蔓迪自从交了男朋友就工作不很在状态，临近下班时间即频频看表。和她这样一比较，我想我应该不是恋爱脑，至少工作总是重要的，毕竟那是安身立命的根本。
所有人都离去后，我在空荡荡的摄影棚里坐着，不想回家，不想面对一室的空寂，不想思想。
反光板上映出诡异的图像，我的眼睛在瘦削的面颊上显得极大，如同两个黑洞，凝视久了，似乎要把人吸进去。我突发奇想，开始起身调试灯光和相机。片刻后，设置好快门定时，扯把椅子在灯光下，我坐上去，面对镜头，面无表情。
缓慢的咔嚓声，我被摄入相机里。看一下拍出的照片，重新调一下感光度，又去办公室翻找出遥控快门，重新坐回椅子上。
二十分钟后，我在电脑上查看刚才拍摄的照片，有些微陌生感。照片上的我与平时镜中看到的样貌大不相同。并且，尽管努力扯动嘴角想要做出微笑，但看上去仍然是不快乐、愁苦的。我想这才是近段时间我真正的样子，在人后卸下所有防备和伪装后的样子。
回家路上收到一条短信，长长的一大段话，来自世德的电话号码。
他说，“看了你的微博，想最后对你说几句。你之前用你的不信任、想象、肤浅、自以为是扼杀了我们的感情。我的爱和付出和忠诚都问心无愧，而你却扭曲了事实，任由自己的暗性主宰。我如今没有既想大我，又捉着小我，因为我没有要求你什么，没要求你不能离开我，没要求你招之即来挥之即去，没有强迫你任何东西，没有控制你。我想见你是因为还有期待，还有情感，但我一直尊重你，没有贸然去打扰。你不见我我不会发牢骚，我只是对海边那件事非常愤怒，你已经用自己卑劣的个人性扼杀过我们一次，现在故伎重演。我那天说的那些话只是让我们认识自己，放下成见，有话就说明白。我每次发信息给你都是想见你，和你和解，你却完全不回应，还自淫自乐自己的情感。如果说我之前还对你有期待，现在你又一次扼杀了，就这样吧。”
我握着手机像握着一颗心脏，屏息静气，希望能够冷静下来，视若无睹。如果他早一点发来，我还在工作室，那么也许可以即刻拍照，定格一下现在已不仅仅是愤怒的多种情绪混合的复杂表情。
从一数到十，吸气，呼气，如是数次，又不断默念对不起请原谅我谢谢你我爱你，直到步出电梯，手指按在家门的指纹锁上。
不行，怒气依然昭然欲揭，不可遏制，我必须还击。
开门，不及换鞋，径直坐在沙发上，手指在按键上疾飞，输入长长的文字。
“你用了这么久的时间冥想、开悟，不只毫无长进，还每况愈下。你从来都不敢面对你自己，你从来都没有问题，有问题的一定是别人，是我。从一开始你就遮遮掩掩有所隐瞒，说出的话也屡屡前后不一，我的信任就从你屏蔽那些女人以及在绿茶婊的事上几次三番撒谎上产生吗？我想像、肤浅？对，我把你想象得太好，肤浅得以为你不肤浅。你玩完暧昧，还想保持暧昧，如果你有你自以为的那么忠贞，就不会为了一个你口口声声说不相干无所谓的女人来让我不安和质疑，并最后因为别人的挑唆把一切怪罪到我身上。既然你说你对我没要求，那为什么又要我有回应，要我不该这样那样，不该有个人性？难道不是你才恰恰最不该有个人性吗？你每天的所谓修行都修到狗肚子里去了，哪一次不是你的个人性爆发得最凶猛？不要把你自己的阴影全部投射在我身上，我从不标榜自己没有个人性，也没有天天冥想和修行，也不追求开悟。我卑劣、虚伪？也许这正是你自己的写照吧。你无比自私，心心念念想的全是你自己，你的追求你的空间你的个人性，我... -->>
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