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是这样的，我矛盾站了极大的一部分，虽然不知道这是否和我长时间的呼吸问题有关，我向来是不相信医生的，我也不会去看病，甚至也不会去用药，用治疗方案。
只是认为靠意志力和精神就能够自我自愈。虽然有那么一点点的可能性，但是说穿了就算能做到我的意志力和精神力也始终是动摇和不安的。本身如果在这个领域上我有着天赋的话，我就不会得病了，对于自己的基因来讲，还是认为有着极大的天生缺陷。
反正思考来思考去就是自己的失败好像是天注定的一样，因为本来生下来就不是多好，没有强健的身体。虽然听家人说我以前白白胖胖的，脸上多少滋润着泛光。然后在很小的时候就能够和很多人在一起玩，带动其他年龄大的孩子们和我相处。
我不知道他们描述的那个人是谁？但我现在我完全已经没有了记忆了，因为没有记忆可以参考，所以判断起来就是再说另一个人的故事一样。
这是精神分类吗？从小的时候是一个人，到大了之后就又变成另一个人了。总之就不是那么的讨厌人喜欢了。我之所以要说这些，只是想讲给自己听罢了。
说不定很久之后自己这幅肉体还在行走，还在运作。我作为那个时间节点的思维，只不过是一点点时间段存在过了。在可能就是一直都存在，死亡和消失都是瞬时间的事情。
总之那些事情都会在记忆里随便编排，在我经历了大大小小的复数次打击之后变成了一个谨慎，冷静，无情的自我利益者了。因为根本惹不起别人，想起到打了一个人之后，这个人必定会报复你。然后再打回去，在这种相互间的纠缠之中，就算别人输了，也可能发生反叛和背后下毒的多种可能。只要我开始这么想了我就回不了头了。
人知面不知心。我基本上最惧怕的事物就是我所面对的所有事物，扭曲的心理在我的四周蔓延，不断的打击着我自己。
在很多地方都找不到方向，但同时告知着自己要是有想法就是要记录下来，但是记录下来很费时间好吧。
对话突然就这么开始了。
这是一种混乱。虽然能够这么勉强的进入状态，但是心理已经从支配身体上流走了，神思不在身，魂不正体，就显得自己好像很虚弱一样。浑身无力，拿不起东西甚至连动都不想动。
特别是睡着了之后，虽然健康就是那种看上去很干净，然后眼睛又有神气，说话口齿伶俐之类的。我早就失去了这些，因为有缺陷，所以就会被人指指点点，说三道四。多少我是活在自己的世界里太久了，但并没有失去自知之明，我知道这样子是说不过去的，所以我至少要为自己谋划一条出路。
所以我选择了这样的道路，但是再这么走下去，我的前途还是一片的黑暗，似乎看不见光。我要是能靠写书挣个几百万就好了。
这样至少我还有些资本，但还是有其他出路的。不过这些都需要我自己努力。但时间不多了。
一分钟很长也很短，时间只是个概念，该一直唉声叹气也是自己的事情。想了一会思维就好像开了口子一样飞到了别的地方，我不会原谅我自己的，但多少也要做到能够真正的达成自己的目标。
我好像已经说过无数次了吧，这种心理的里程我大概已经水了有十几万字了。我真的是很厉害啊，把时间都花在了自我忏悔之中。几乎这就成就了我的作风了。
对于自己的身体总要意识到什么情况是虚弱的什么情况是正常的。经常处于不一样的环境之中所能够做到的事情也就不一样，更别说学习的时候了，到现在我会把东西更多的转移到一个实用的角度上去看问题，如果对现在的我没有帮助，而且不能解决我暂时性问题的释放的话，那么对于我来说就是完全没有必要的事情。
我这么说着，但还是有很多的不解之处，所留存的做法也是不一样的。
终究还是在为了速度而速度，为了码字而打出文字罢了。思考实际上根本就没有那么快而已，对于我自己来说就是这样。
我几乎无数次的对自己承诺之后事后马上就不了了知。要说现在有什么改观的话，就是坚持写作这一点让我看到了一点点的希望。
我几乎是做到了自己能够做到的事情的一部分，将近一个月多的时间里，能够做到这份坚持就好了。
我既然在我的书里下了誓言要在一年里肝到一千万字，几乎是有奇迹才会发生这种事情吧。
我相信自己能够做到，我相信自己，我相信着在虚无中无尽的力量。在我的心理和存在于我的精神之中。怎么说都是我力量的一部分。
说来好笑，要是真读完了这些文字，对于我大概也会有些认识了，只不过嘛。我可不交朋友，所以也别指望着我能怎么对待我的粉丝之类的。
就是这样，我想看看我能走到什么地步，死了算了，请这个世界不要奖励我。
当然了病态的变态能够扭曲一切力量，几乎是所有的事情。既然我能一直违背自己的誓言，忍耐着自己各种邪恶的想法。我承认自己肯定是个人渣，只不过不在表面显露出来罢了，是比在明面上伤害别人更要阴险的家伙。我这样的人，在我看来应该有很多。
不过我只能是最差劲的那个，最人渣的人渣。什么都不是的垃圾，社会的败类，没有任何实际存在意义的剥夺体罢了。可能还会在伦理上说自己有愧于父母。
但在我的记忆里，给予了我衣食住行之后，再送我去学校学习之类的。但其中家里各种事情各种变动，暴力和辱骂之类的东西也是此起彼伏。该做的我会做，回报那些就只有看到自己的亲戚和自己身边人无限的野心罢了。当然我自己也有。
烂死吧。鸡汤什么的最好是毒药罢了。什么糜烂的爱心。自己行行好吧，生活的试炼不在一个难度，请别看。万分感谢。
你要问我怎么评价自己，我说我是最差的。
你要对我指指点点，请走开，我不接受。
我要是做了什么真正出格的事情，我自裁。
就是这么简单。不接受，我极度的自由。代价只是存在的意义罢了，始终想明白了就好。就是这样。完毕！