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么利用手段将他们组成迷药一样，去吸引读者。
难道你们真的能几个人在脑子里作过家家吗？为什么我脑子里一点分裂的感觉都没有呢？其实我是渴望精神分裂之类的东西。我想自己和自己说话到底是一种什么样的体验。但是精分所需要的精力应该是我根本维持不了的吧，反正我就只能认命了我现在的这种状况了，漏洞百出的自我中心人格，又没有其他东西的陪伴，成天不是上网络写点评论刷刷存在感，就是故弄玄虚的装成一个自以为很了不起的懂王，站在某些高点位上开始胡诌了。虽然有着极大的自我满足，但是我完全上还是能获得一点安慰和自己在的，至少认为自己舒缓了一口气，但其实我也没想过这种体验对于我自己来说是不得了的，几乎不可能完成的。
算了，孤独的滋味虽然确实不好受，但我宁愿洁身自好的死去都好了。什么东西都是在天上的浮云一样，会飘走，同时也会被吹散，虽然重新组合之后还会是天空中看到的模样充满着光亮和点缀物的构成。
我不知道我这些描写有没有捅了人家文学的毛病，但是现在我想网络小说的挣钱之处在于什么呢？
也得要人看的越多就代表着收益，利益的直接关系就是和人做着极其强力的冲突的。
什么都始终还是围绕着人，虽然我已经极力的避免了，但是我本身还在这个群体之中，我就怎么都不可能超越掉整个群体。虽然我自己不甘心就这么放弃了。
时间在流逝，根本就不会等我，当然要是不这么理解时间的概念，然后突出一堆那样的人就好了。到时候不知道又会朝着怎么样的方向前进。现在我只是安置好了我自己的一处小小的避风港罢了。虽然短暂的得到了停留，但是每天还是极大的在浪费着大家都认可的时间。
刷视频可能害了我，只是在一段时间觉得没有什么事情好做的时候，就想着通过视频来体验其他的故事其他的人生。好让自己忘记掉现在生活的一切负担，带入进去我就是故事的主角一般完完全全忘记了自己的存在。
我笑了，看着我要是动点脑子的话，其实还算说的过去吧。算了自己坚持着将某些东西封锁了就封锁了吧，一切计算之类的都可以不算作我自己头上就好了。
人出生为了什么而活，这个问题本身就没有意义。都是经历了像梦一样，一瞬间就没有了。虽然也可以无限的保存下来，给自己一些可以窥见的记忆就好了。
也就是在这个时候，我在一通乱想之后，又陷入了一些情景的梦睡暗示之中，对于我自己来说这将是没有什么可以值得详细表述的。
大脑的思考速度也是效率极其地下的，始终还是经历着自己的生活。多少又开始厌倦写东西了。只是因为疲劳而已，并不是没有东西可。只要到了低迷期就会发生我自己制造提供一个场景，然后这个概念将我保护在一个铁笼子里，周围都是##。
这里我打字出现了错误，真是糊涂了，我带着奇奇怪怪的思考就这么睡着了，一点痕迹都不留。
当我再次醒来的时候就发现自己已经睡到了第二天的早上，应该是因为精力实在不足了，所以导致了这种结果，我十分难受，同时难过于这种类似于自暴自弃的情况，我出于一点人道主义，还是能够原谅自己的，因为我又不是欠着稿件在发布一天的最后几个小时里码字，每天4000点更新量是一点都不能停止的。
总之我对于我这份决心还是把握到位的，所以至今都这么久了，我仍然没有开第二本书，我特立独行的主要特点对于我来讲真是一种病害。
当然了，良性循环讲究的是自己的生活上的提升，但是并不利于生活的东西在我的脑子里夹杂的太多太多了。虽然很难过，但是我明白这些内容的主要原因，知道如何改善。
不过在一段时间里虚弱就是虚弱，在一段时间里强大才是真的强大。
我的精神力也不是平白无故的给予我力量，只是给了一部分的施加力，在另一部分在给出不同的结果罢了。
其实我根本上的不喜欢打字的，同时也懒惰的什么都不想干，关于这种性质，我不知道是不是因为吃的太好还是生活的比较安稳的原因，其实和人均水平比起来，我连小圈子都不去融入，现在还有啥可比的。
自以为是的认为自己过得比较好罢了，只是一种假设和打比方罢了。在我的脑海里果然是鱼龙混杂，什么都有。
不自然的思考，婚礼的思考，都给我带来了极大的伤害，我明白这种伤害给我的痛苦，但我宁愿沉醉在这种情况下，在自我麻醉的快乐中慢慢的消失。
已经失去了连续更新的能力了，现在写的只不过是我用力挤出来的水罢了，怎么说呢，我认为自己的写作生涯可能就这么到头了。
但又相信着奇迹，有着相似历史的人的生活和经历或许就会相互连接在一起，在我的思考和想象中一样，认为这些东西都不过是次要的罢了。
谁会用心的去追求自我呢？
目标的转变只不过是从群到了独。
一个人一个人，最后也会是一个人。
当我这么想的时候，似乎开始有些期待我所构建的两个神了，虽然都是混着乱写的罢。
在她们的精神上无论各种方面都是值得我去学习的。
仅仅依靠自己的力量成为神明的故事。
这是原来要写的，可是我却就因为这么一句话全盘皆输了。
把握不了，苟且偷生的混日子。
还好我没什么人看，这么撕裂的书，真的就是99级强烈的分裂症。