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。”
可是确实没什么成就，我自己的态度也是不想要争取了，一切都随便吧。
或许是这样，还是会存在一些嫉妒，就是说别人大概是轻松简单的就收获了名气，钱财，还有爱情吧。
但也不懂，毕竟成就是其他人的，和我自己没有什么关系。
关于写同人这回事，我并没有感觉。毕竟只是越发的痴呆了，感觉能够写的或者是不能写的都写了。
总不能够写些hh的文吧，但我自己看那些东西也看得少，更多的是一些画面感强的东西。所以文字嘛，还是算了，说真的写这些就是在考验我的耐心而已，实在是好难，有多难呢，那种艰辛似乎是不去体验就无法察觉到的难。而且刻意的压制自己的身份，完完全全不和任何人说。
我这样的开始似乎很野蛮，但是顺势而为才是，等待着时机才行。我也不是不懂那些道理。
只是那不是我不适合罢了。
独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。
毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…
差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？
我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。
对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。
毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。
现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。
自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”
那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。
就是预防可能出现的麻烦嘛…
但是问题越弄越多了一样。
我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。
不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。
也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。
成为被很多人所接受的成名作家？
不，我只是想要写着写着能挣钱而已…
多少能够增加些收益就好了。
毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…
不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。
真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。
果然不行啊…
不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。
不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？
真的超级喜欢…
完蛋…
所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。
可我好像不是那类，毕竟差点意思。
毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。
然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。
还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。
差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。
只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。
有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。
准确来说是真不想写。
“啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”
光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。
对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。
像是这样的氛围层出不穷。
不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。
不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。
那些破碎的感情看来我自己是回不去了。
也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。
好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。
但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。
小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。
不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。
大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…
争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。
之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。
现在也把这些观念给淡化了啊。
没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。
如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？
我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。
还是安静一些就好。
看起来我这心思很奇怪不是吗。
嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。
哈哈哈。
毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。
但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。
至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。
会和我觉得合适的东西相随。
毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。
变得这么空洞和我真的没什么关系呀。