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于是我们一遍遍做爱，用以替代现实生活里的那种缺失与不完美。
这些时刻之外，他又将与我对立，我们彼此又将扞卫各自的理想。他又将捉摸不透，在常人的世界做不常人的冒险——寻求他的开悟。
“宝贝。宝贝。”世德的声音低低的，断断续续。
“嗯……”我闭着眼，犹如哼唱。
“我爱你，宝贝，爱死你了。”
我微微一怔，想要说什么还来不及，世德已经拉低我的头，狠狠吻住我的唇。柔软滑腻的唇舌交缠间，一声痛苦的低吟，他也毫无保留地交出了自己。
我们安静地躺着，万籁俱寂，偎依在他怀里，我聆听着两颗心脏由剧烈跳动，然后一点点趋于缓慢平稳。
但世德的安宁太纯粹，令我不安，于是偎得更紧，向他怀里更深地钻了钻，紧紧攀援住他，抬头看他，期待他说点什么，想得到点什么保证，想听他再说我爱你。今时不同往日，往日我们在哪里都是腻着，所以只需要极小一点空间，比一个人所能占据的只大一点点，现在……无论身体上如何接近，我们之间都像隔着一个虚空的距离，如同雾里看花，近在咫尺，却触手天涯。刚才那一刻的融合已经逝去。
我怀着恐惧想到，也许他又在思考开悟的事情，心里默念着那些语句，无论刚才有过多么长时间的亲密无间与合而为一，那一刻都已过去，我们又回归到两个各自带有欲望、恐惧的个体。他能给我什么保证和安慰呢？不，他什么也不愿给，不会给。
所以我不会用片刻前他说爱我来纠缠他。不会给他打破我美梦与幻想的机会。他也许会说，那句话不代表什么，只是那一刻的感叹，情感的宣泄，仅此而已。甚至因为我的较真，也许以后即便再激情他也会保持一分人间清醒，咬紧牙关绝不再吐露半个字。
啊，我说“幻想”，是不是，潜意识里我已知道我的一切热望终究只是幻想？
我更深地向他怀里贴紧，恨不得把自己按进他身体里。世德从他的安静中回神，但却什么也不说，只是温柔地吻我，吻我的头发、我的脸、我的耳朵，温柔、轻巧地，如早晨的朝露。
也许他在犹疑，犹疑是否坚持原先的决定，犹疑是不是和我回到从前？
我抛开恐惧，枕着世德，抱着我的期望和幻想入睡。
第二天早上，我像一个幸福的小女人，悄悄起来正在张罗早餐，听到世德在身后说，“宝贝，我要回去了。”
一切动作终止。半晌，我试探，“那我和你一起？”
“亲爱的，我需要自己待一待。”他说，很温柔。
尽管恨不得把自己压缩成一个小点，极力缩小我的存在感，但他仍然需要自己待着。已经努力遮掩了，但失望明明白白写在我的眼底。
世德苦恼地叹气，“你应该学会不要抱有期望。我希望在一起的时候能够彼此都快乐，所以暂时放下冥想，和你享受两个人的时光，但没办法长时间如此。时间一到，我必须回归我应该的生活和状态。现在，对我来说，没有任何事能够比开悟重要。”
我明白了，一切又回到昨日之前。
对他来说，和我在一起像是度假。度假即是放下工作享受生活，所以他放下修行工作，来和我散步、游玩、做爱，度假时只字不提工作。现在，砰，假期结束，他要回归常态了。
我觉得自己可笑，竟然指望一个观光客留下来，放弃他的工作。终究，我不是那种魅力大到足以他为之留下的人。
“这有什么可哭的？”世德烦躁地说。
哭？我摸摸面颊，才发现略有潮湿，泪水顺着眼眶流下来。我竟然当着他面流泪？果然，我的泪水现在只会引起他的烦躁。
以前我从不介意在他面前流泪。有时人之所以脆弱，也许是因为太敞开太信赖，没有任何遮挡防护，一颗心完全裸露。也因为知道被爱所以有恃无恐。
在世德面前第一次哭是我们刚在一起的第八天。之所以清楚记得时间，是因为当时我说，“我们在一起才八天你就把我弄哭了，我看以后恐怕要为你流好多泪呢。”说时是玩笑，谁知一语成谶。
起因是他说从来没有对一个人像对我这样，别说大庭广众之下在自动扶梯上贴身抱着，就是走路牵手都没有。我觉得夸张，怎么可能连牵手都没有，开玩笑问及一些他与前女友们在一起的细节，他却很严肃很义正辞严地对我说，“宝贝，这不是一个好的开端，你不应该询问、关注这些。我现在全部的注意力都只关于你，如果要我回想并谈及过去，那我们并没有关注当下，我也没有关注你。”然而片刻后，他还是说了一些和前女友们的事情，几乎都是他很快感到不满，于是冷淡到分开。最后他补充，“如果一件事一个人一段关系不如理想，不能给我想要的，我会果断放弃。”
我哭了，也许因为他的话和样子都很冷酷，也许加上之前因为他义正辞严责备我而受的委屈。不喜欢他冷酷的样子，也知道他会如此冷酷，更怕有天会这样对我。他当时千保证万保证说绝对不会，不可能，他好好爱我呵护我都来不及，还说以后再也不对我凶……
现在知道那时的恐惧不是无来由的，像是一种预感。因为最终，世德终于也还是那样对我了。
现在我有太多理由脆弱，却不能脆弱，小心包裹不敢透露。我的脆弱只会引起他的烦躁与压力，也许会使他想要远离。所以不能也不敢。但是此刻眼泪不知如何就失去管控地自行淌落了，而我竟毫无觉察。
“是吗？”我微笑着取过纸巾，轻轻按在泪痕上，还拿在手里看了看。“最近眼睛比较干涩，可能有点发炎或上火什么的。有什么好哭的？你又没说什么。你说的那些我也不是第一天知道。”
世德点点头，“那就好，我走了。”
我微笑着送他到门口，一如昨天中午迎接他来时。
当回身关上房门，大串大串泪珠掉落下来。无论我眼睛不适也好，因他的话伤心也好，他竟全无关心。
如果生活是逆时针发生的就好了，这样，经历过了糟糕的现在，就能回到他曾那么爱我的过去。那时的每天好像是为发现我们新的共同点而存在的，现在的每天却像是用来拉开距离的。
今夕何夕，今夕何夕。