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性，他正在她们中间，似乎谈笑风生。但我自顾自看着酒精炉的火苗，心境悠然，一点没有不安和担忧。那种没有不安和担忧，又不是因为我不在意他，而是出自信任，知道并确信他对我忠贞不二。然后，他转过脸来，我赫然发现，竟然是——
Ray。
但是第二天一早，我便把这个梦抛到了九霄云外。即便梦境试图告诉我的是真的，现实中的Ray并非如梦露所言、如我所以为那般左右逢源，身边美女如云，那也和我没关系。Ray不是不好、不优秀，只是我的心思没有在他身上。
在一起不久时世德曾问：“如果有一天你遇见比我好的男人呢。”
一个许多人在爱情里都询问过的问题。但我从未问过。不问，倒并非完全出于自信，而是认为——相比有另一个“比我好”的人出现或存在，远有更多因素导致两个人的分手。从我的角度，爱情的难以为继，从来不是因为另一个人的出现，而是早在另一个人出现之前，两人间早已有了严重的嫌隙。
即便看似当初是一醒的出现导致我与男友的分开，但我心知肚明，其实是因为我的心早已不在男友身上，早已不再爱他，所以才会视线旁移，心神被一醒吸引。除此以外，所有分开都是当时交往之人本身的令我无法忍受，与他人毫无关联。
当时还回答世德说，“我的心被设置得很奇怪，一次只能放进去一个人，被一个人占据了，就没有空间容纳别人，也不想容纳。似乎，我求偶的感官和通道全部关闭，不再向外释放任何讯号，也不再接收任何讯号。所以对于我，不存在什么更好的人，永远是被我拥有的才最好，我对自己的选择和审美十分自信。”
“这是不是与你对食物的态度一致？”世德说。“我发现你有一个好习惯，吃饱了从来不再惦记食物，看到再好吃的东西也不屑一顾，碰也不碰。”
的确是我的习惯。看来一个人的节制和自律是一种品质，会扩散到所有事情上去。
“爱既然是一个决定，那么就是要坚持和坚守的。所以，不存在什么我遇见比你好的男人这回事。”我说。
自从在一起，世德从未从我的心里离开，始终牢牢占据着那个位置，即便我们分手时也是如此。Ray好不好，我不关心，和我又有什么关系呢，我并没有位置给他。
再收到世德消息已是几天后，没事人般轻描淡写一句， “过来走走吗。”当海边的事没发生。
我不回应。
大约他含混过关未遂，被逼正视，于是发来长长一段文字：
“那天你的曲解和我的生气都是一种自发反应，不要把它看作我们的标志，也不要定义。你明知正念是什么，却依然以不正之念强加给我。我被误解，而且不是第一次，然后你却还指望我来安慰和哄你。不管是从小我还是大我，我都不会妥协。大我视若无睹，小我愤愤不平。但这些依然只是反应。宝贝，没有人比你更了解你自己的弱点，但了解不是为了屈服，就算你不能控制反应，但最起码可以不用认同它。如果爱确实是我们的本质，那么跟爱冲突的我们都应该不去认同。我被确确实实误解了——我收起手机被你看到是巧合，因为我打开手机看一些无聊的东西，心里责备自己才收起。我没有跟任何人聊天，从我们圣诞吵架到现在，我没有跟任何人说过一句暖昧。我知道你以为我是在跟你以为的那个人暖昧，可是我能说什么呢？如果你自己有点信心，我们现在也不会这样。被误解，被冷漠以对，没有安慰，如果换成是你，你会怎样呢。”
他说我的“弱点”。
怎么，介意自己的爱人和别人暧昧就是弱点，问他是不是在交往别人、为什么见到我就收起手机就是弱点？那么我的弱点不过是在意他。
如果说猜疑是弱点，他认为我在猜疑他，难道他有给我不猜疑的理由？因为不愿胡思乱想，所以才选择直接询问，这样也是猜疑？那我应该怎样做，把疑问烂在肚子里，全然地信赖他对我忠贞不二，还是假装信赖？
“如果你自己有点信心”……
如果我是一个自大狂，如果我擅于自我欺骗，如果我对真实不那么热爱，如果我是一只缩头乌龟，一个别人把事实摆在眼前也装睡叫不醒的人，一个期待别人能发发善心欺骗我一辈子的人，那么也许我可以“有点信心”。把疑问烂在肚子里，全然地信赖或假装信赖他对我忠贞不二，同时表现出一副自信满满状，好像他没有我真的会死。
可惜，我没有那么狂妄自大，也不是懦夫和缩头乌龟，我太清醒也太勇敢了，宁要伤害也不要欺骗。假的就是假的，再美也是劣等货。
一个人允许欺骗和谎言这样的恶劣品质进入自己的生活时，她自己也劣质了。她等同于在对宇宙和世界说，她受不起更好的，所以尽管把那些残次品给她。塑料花是我所知最丑陋最廉价的事物，我从不允许属于我的任何地方有这个丑东西，工作室的道具也不可以，没有鲜花那么宁可不用。对我来说，假的情感甚至不及塑料花，至少塑料花的寿命还更长些。
所以，我自己有点信心？我的信心从哪里来，从他的一再屏蔽遮掩、谎话、暧昧、纠缠不清、优柔寡断、前后不一、言而无信，到最后把一切怪罪给我，从这些里来吗？
我也完全可以推卸责任，说今天的一切全是他造成的。
对，我没有信心，完全没有。若说过去不很有，那么现在更是完全没有。从哪来，他坚持要分手、现在一心开悟吗？他的若即若离、我们现在这种含混的关系吗？冲我发脾气、扔下我不管吗？
“如果爱确实是我们的本质”……
和我说爱？
我看不出他上述行为表现里的足够爱意。何况他要怎样爱，现在体现在哪，未来又如何打算。他如此不惜笔墨，然而仍然是我错，不是吗？他口口声声要求的不过是我的爱，要我去爱，但他的爱呢？
我不作回应。
此刻，如他所说——大我视若无睹，小我愤愤不平。我什么都不想说，也不愿回应。一旦开口，恐怕将是愤怒统领，席卷吞噬一切。
如果每个人都有各自最熟悉的情绪……譬如有人喜欢抱怨，有人喜欢悲伤，有人喜欢抑郁，有人喜欢装可怜，那么愤怒似乎是我最熟悉的情绪。也许因为相比于人前人后的哀哀哭泣，或者祥林嫂式的逢人唠叨倾诉，愤怒于我是最容易进入的情绪。至少，愤怒显得有力，表面看上去不是那种无助的懦弱可怜相。
愤怒是指向外在的，指责他人令人感到痛快而又义正词严。如同世德指责我时。也如同我指责他时。
我说过，愤怒不过是一种想要操控形势的手段，其实质是无能无力与无奈。如果一个人有办法让事情如己所愿，那么根本无需动怒。或许愤怒还是一种掩饰，用来隐藏内里那些不愿触碰、不想表达甚至没有意识到的情绪，诸如恐惧、无助、嫉妒、孤独、不安……
如果我有办法，我不会愤怒。
但我没有。
所以为了不显露出自己的无能，对于世德的消息，我不作任何回应。